/* AUTEUR: Vicks */

/* DATE DE CREATION: 02-03-18 */



<!-- Début des pensées du jour



var howMany = 376

var quotes = new Array(howMany+1)





quotes[1] = "La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.";

quotes[2] = "Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.";

quotes[3] = "La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.";

quotes[4] = "Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.";

quotes[5] = "C'est plus facile de se retenir de chier quand on pisse que de se retenir de pisser quand on chie.";

quotes[6] = "Mieux vaut une branlette bien tassée que baiser et attrapper le SIDA.";

quotes[7] = "Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.";

quotes[8] = "Un type qui veut observer une minute de silence doit le dire avant. Sinon on croit qu'il se tait.";

quotes[9] = "C'est pas toujours facile pour un con de savoir qu'il est con! Sauf... pour le dernier des cons. Parce que lui, quand il se retourne, il n'y a plus personne derrière lui. ";

quotes[10] = "Le plus rapide de tous entre la pensée, la lumière et la diarrhée, c'est la diarrhée. Quand j'ai la diarrhée, je cours aux toilettes et j'ai jamais le temps de penser à allumer la lumière!";

quotes[11] = "Les hommes qui veulent savoir ce qu'est une contraction n'ont qu'à se faire coudre l'anus et se bourrer de laxatifs.";

quotes[12] = "Un trou c't'un trou. Pis une queue, ça n'a pas d'yeux!";

quotes[13] = "Le coefficient intellectuel de certains journalistes est égal à la température de leur conduit anal.";

quotes[14] = "Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, et a créé l'homme. Il s'est dit: 'Câlisse, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant'.";

quotes[15] = "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.";

quotes[16] = "Si la femme était si bonne... Dieu en aurait une!";

quotes[17] = "Ça sent le cul et la quéquette quand on baise!";

quotes[18] = "Érection du matin, pipi sans les mains.";

quotes[19] = "A enculer des poules, on finit par casser des oeufs.";

quotes[20] = "Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.";

quotes[21] = "Tout le monde le sait et tout le monde le dit : 'Y'a pas que le sexe dans la vie.' ... - Y'a quoi d'autre alors ?";

quotes[22] = "Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!";

quotes[23] = "A la maison, c'est moi qui bois et c'est mon chum et les enfants qui trinquent!";

quotes[24] = "Qui se couche avec le cul qui pique se réveille avec le doigt qui pue. ";

quotes[25] = "Qu'importe le flacon pourvu l'ivresse.";

quotes[26] = "Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux.";

quotes[27] = "Je ne parle pas aux cons, ça les instruit.";

quotes[28] = "Quel est le point commun entre une femme et un bilan comptable? - Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.";

quotes[29] = "Je viens de faire une découverte remarquable.  La Suède, c'est frette en tabarnak pendant l'hiver.";

quotes[30] = "Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.";

quotes[31] = "Si ma tante en avait, on l'appellerait ma tante avec des couilles.";

quotes[32] = "Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au  bureau.";

quotes[33] = "Aujourd'hui à l'université McGill, il y aura une conférence sur les systèmes d'intelligences virtuelles... mon ami Thom y fera une démonstration par l'absurde.";

quotes[34] = "Le propre du téléphone, c'est de sonner à l'improviste.";

quotes[35] = "Y'a-tu un mot synonyme du mot synonyme?";

quotes[36] = "Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte? ";

quotes[37] = "Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?";

quotes[38] = "Quand un sourd-muet se câlisse un coup de marteau sur un pouce... est-ce qu'il crie en signes?";

quotes[39] = "La masturbation est quand même la seule façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime vraiment.";

quotes[40] = "Est-ce vrai que la masturbation rend sourd? Au contraire, c'est excellent pour l'ouie... hein Louis? - METS-EN!";

quotes[41] = "Quel est la différence entre une moule et un pullover? Ben un pullover ça moule... et une moule ça pue l'ovaire!";

quotes[42] = "Qui tire la chasse, perd sa crotte.";

quotes[43] = "Les femmes donnent-elles des petits bisous aux hommes avec des grosses bisounes?";

quotes[44] = "Dans le temps des fêtes, les humeurs basses sont en hausse!";

quotes[45] = "A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.";

quotes[46] = "Pourquoi les cons ne se reconnaissent pas entre eux? Parce qu'ils sont trop occupés à dire des conneries.";

quotes[47] = "Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?";

quotes[48] = "Si tu sens une mauvaise odeur, c'est peut-être parce que ta bouche est trop proche de ton nez.";

quotes[49] = "Froid de Novembre, range ton membre.";

quotes[50] = "J'espère, pour tes enfants, que tes gènes sont récessifs. (Signé: Un généticien) ";

quotes[51] = "La sodomie, c'est comme les impôts: j'en ai plein l'cul.";

quotes[52] = "L'alcool tue lentement... pis moi j'm'en câlisse, j'suis pas pressé!";

quotes[53] = "Celui qui sent pas que ça pue quand ça pue, c'est lui qui pue.";

quotes[54] = "Premier qui l'a au nez, premier qui l'a au cul.";

quotes[55] = "C'est après sa mort que le poète fit ses plus beaux vers. ";

quotes[56] = "La fortune ne vient pas en dormant seule. (Signé: Une prostituée)";

quotes[57] = "Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.";

quotes[58] = "Caca du matin réjouit l'intestin.";

quotes[59] = "Donne un poisson à un homme, il aura à manger pour une journée. Mais si tu lui enseignes comment pêcher, il s'installera dans une chaloupe et boira de la bière toute la journée.";

quotes[60] = "On ne dit pas 'Le petit Poucet' mais 'Le jeune était constipé'.";

quotes[61] = "Scanner en novembre, cancer en décembre.";

quotes[62] = "Qui pisse loin ménage ses chaussures.";

quotes[63] = "Qui vole un boeuf est très fort.";

quotes[64] = "Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.";

quotes[65] = "Moi je suis ni pour ni contre... mais bien au contraire.";

quotes[66] = "Si vous avez les yeux plus gros que le ventre... vous n'êtes pas prêt de trouver une paire de lunettes.";

quotes[67] = "Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : 'Je suis enceinte' ? C'est l'imparfait du préservatif.";

quotes[68] = "Ce n'est pas une raison parce que rien ne marche droit pour que tout aille de travers.";

quotes[69] = "C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire. ";

quotes[70] = "Napoléon fut un grand chef! Il résista au anglais, mais ne fut pas capable de résister à un envie de chier.";

quotes[71] = "Si tu as envie de travailler, ben assis-toé ça va te passer. ";

quotes[72] = "Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, ouvre ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... TROP TARD! ";

quotes[73] = "En Belgique, la contraception fait des progrès. Maintenant, ils ont des pilules.  Avant, ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes.";

quotes[74] = "Le coup de pied au cul est l'électrochoc du pauvre! ";

quotes[75] = "Le zèle a tué plus d'homme que la paresse.";

quotes[76] = "Cé long une vie quand on est mort.";

quotes[77] = "Même un beau cul ça fait d'la marde.";

quotes[78] = "Y a rien de plus beau que d'chier dans l'eau pis voir flotter sa marde. Avoir su qu'c'était si beau j'aurais chié davantage.";

quotes[79] = "Y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, j'en suis pas très sûr.";

quotes[80] = "De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination. ";

quotes[81] = "Quand mon chum bande et quand il débande, elle va où la viande? ";

quotes[82] = "Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.";

quotes[83] = "Les femmes marient les hommes dans l'espoir que ceux-ci changent, alors qu'ils ne changent pas. Les hommes marient les femmes dans l'espoir que celles-ci ne changent pas, alors qu'elles changent!";

quotes[84] = "Le chemin le plus court entre deux points? La ligne droite. Et le plus long? Le taxi.";

quotes[85] = "Je n'aime pas les hommes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.";

quotes[86] = "Patience et longueur de temps valent mieux que force et vaseline. ";

quotes[87] = "Écoute mon chéri, j'te trompais pas! J'étais seulement tomber par accident sur le pénis d'une autre personne... c'est tout!";

quotes[88] = "Quand il se passe quelque chose de gai, on boit un coup pour le fêter. Quand il se passe quelque chose de triste, on boit un coup pour l'oublier. Quand il se passe rien, eh bien, on boit un coup pour qu'il se passe quelque chose!";

quotes[89] = "Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse. ";

quotes[90] = "Si tu te lèves un beau matin avec une paire de couilles supplémentaire, ne gonfle pas tout de suite ton coeur d'orgueil : tu es peut-être en train de te faire enculer... ";

quotes[91] = "Ne frappez jamais quelqu'un avec des lunettes... Frappez le plutôt avec un bat de base-ball! ";

quotes[92] = "Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul. ";

quotes[93] = "Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il y ait du poil autour. ";

quotes[94] = "Des gens disent que je dois être un femme horrible mais ce n'est pas vrai... J'ai le coeur d'une petite fille... Dans un bocal... Sur mon bureau! ";

quotes[95] = "Le métro est le seul endroit où l'air que l'on respire a déjà été pèté trois fois.";

quotes[96] = "Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.";

quotes[97] = "La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Un coup de queue et... PFUIT, envolée...";

quotes[98] = "Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main et les intellectuels font signe de passer avec la tête.";

quotes[99] = "Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.";

quotes[100] = "La vie, on est toujours à pester contre elle et quand elle nous quitte, on râle.";

quotes[101] = "La vie est une longue tartine de marde et on en mange un p'tit peu tous les jours. ";

quotes[102] = "Je suis venu, j'ai vu, et j'ai botté des culs. ";

quotes[103] = "Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée : c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...";

quotes[104] = "Ça prend un grand homme pour pleurer, mais un homme encore plus grand pour rire de lui. ";

quotes[105] = "Mieux vaut se faire dire 'Bonne journée' par quelqu'un qui ne le pense pas que se faire envoyer chier par quelqu'un qui le pense. ";

quotes[106] = "Celui qui se prend pour un génie est entouré d'imbéciles.";

quotes[107] = "Je rentre dur et sec et je ressors mou et trempé! (Signé : Un biscuit dans un verre de lait)";

quotes[108] = "Je fais des manoeuvres d'avant en arrière et ça sent tellement mauvais qu'à la fin je vomi! (Signé : une bite)";

quotes[109] = "Ce qui fait chier, c'est quand ton chum te dit : 'rentre ton ventre' et que c'est déjà fait.";

quotes[110] = "On vient tout juste de découvrir que la recherche causait le cancer chez les rats.";

quotes[111] = "J'ai connu deux mariages et deux échecs : le premier s'est barré, le second est resté.";

quotes[112] = "Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.";

quotes[113] = "Les autres s'y amusent... moi j'y travaille. (Signé : Un gynécologue)";

quotes[114] = "Faut toujours roter après avoir bu son Coca Cola. Parce que, on ne sait jamais, si ensuite on est amené à le vomir, c'est mieux sans les bulles.";

quotes[115] = "Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dors. (Signé : Une chauve souris)";

quotes[116] = "Celui qui a le coeur sur la main doit avoir le derrière à une drôle de place.";

quotes[117] = "Le travail c'est la santé, alors je laisse le mien aux malades.";

quotes[118] = "Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.";

quotes[119] = "Ne prêtez jamais de livres, personne ne les rend. Les seuls livres que je conserve dans ma bibliothèque sont des livres qu'ont m'a prêtés.";

quotes[120] = "Un jury, c'est douze personnes réunies par un tirage au sort pour décider qui a le meilleur avocat.";

quotes[121] = "Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il ne faut pas le faire savoir.";

quotes[122] = "Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.";

quotes[123] = "Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. (Signé : Un Boss)";

quotes[124] = "Je vais vous raconter une histoire terrible sur la contraception orale. J'ai demandé à cet homme de coucher avec moi, et il m'a dit non. ";

quotes[125] = "Les statisticiens, ce sont ceux qui ont la tête dans le four, les pieds dans le congélateur et qui concluent que 'en moyenne' la température est bonne.";

quotes[126] = "Vous savez pourquoi quand on cherche quelque chose, c'est toujours au dernier endroit où l'on cherche qu'on le  trouve? Ben une fois que tu l'as trouvé, tu cherches plus, innocent!";

quotes[127] = "Ce n'est pas quand on a chié dans son froc qu'il faut serrer les fesses.";

quotes[128] = "Tous les dégoûts sont dans la dénature.";

quotes[129] = "Je suis fier de vivre dans un pays où on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d'expression.";

quotes[130] = "Il faut toujours terminer ce que l'on co...";

quotes[131] = "Un con riche est un riche.   Un con pauvre est un con.";

quotes[132] = "Il y a des gens qui mentent si mal que, parfois, on est porté à les croire afin de les soulager.";

quotes[133] = "Plus une femme est heureuse moins elle a besoin de maquillage.";

quotes[134] = "Enlève tes lunettes pis écoute comment ça sent bon.";

quotes[135] = "Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme!";

quotes[136] = "Oh oui... schtroumpfe-moi... Oh... schtroumpfe ton gros schtroumpf dans ma schtroumpfe! Oh oui, c'est schtroumpf! Oh... encore... Oh oui, je schtroumpfe, je schtroumpfe! JE SCHTROUMPFFFFE! (Signé : La Schtroumpfette, dans le film Schtroumpfes profondes) ";

quotes[137] = "Je suis contre le gel des salaires des fonctionnaires. Quand tu payes quelqu'un à ne rien faire, ce n'est que normal que tu doives l'augmenter si tu veux qu'il travaille, non?";

quotes[138] = "Je tiens à dire que, contrairement à la rumeur que je suis sûr qu'elle circule à mon sujet, je ne suis pas paranoïaque!";

quotes[139] = "Quelqu'un sur ce site a-t-il perdu récemment une vieille mère en robe de chambre rose et souffrant d'Alzheimer? Si oui, est-ce que c'est moi? (Signé : Une vieille Alzheimer)";

quotes[140] = "Conseil gratuit : Ne rongez pas les troncs d'arbres attaqués par les fameuses pluies afides. Fa fait fondre les dents. (Signé : Un caftor qui porte maintenant un parfiel)";

quotes[141] = "J'ai trouvé un moyen pour que les savants trouvent un remède contre le sida beaucoup plus rapidement. Je les viole. Vous devriez voir comment ça les motive! (Signé : Un sidéen de 250 livres)";

quotes[142] = "C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans l'cul, j'suis bon à rien! (Signé : Un suppositoire)";

quotes[143] = "Mais arrêtez de dire que mon chum est un ostie de tyran. Premièrement c'est faux, et deuxièmement, c'est pas vous autres qui mangez des claques sur la yeule!";

quotes[144] = "Une éponge spermicide, c'est-tu la même chose qu'une féministe alcoolique?";

quotes[145] = "Non mais vous avez fini de m'interrompre! (Signé : Un coït)";

quotes[146] = "Moi j'trouve sincèrement que Pâques est une fête ben plus l'fun que l'Action de Grâce! (Signé : Une dinde)";

quotes[147] = "Ouais! Ben j'ai passé ben proche d'aller aux prochains Jeux Olympiques moi! (Signé: Une testostérone anonyme)";

quotes[148] = "Ce message s'adresse à tous les physiciens nucléaires qui surfent sur le forum présentement : Ostie! arrêtez de nous lire pis surveillez la centrale, tabarnak!";

quotes[149] = "Faut être conscient qu'il n'y a pas juste le hockey dans la vie... Il y a le golf aussi. (Signé : L'équipe des Canadiens de Montréal)";

quotes[150] = "Exigez toujours un condom de la meilleure qualité. Cela pourrait vous sauver la vie. Surtout si vous l'avalez après l'avoir bourré de drogue.";

quotes[151] = "La raison pour laquelle on ne rebouche pas les gros trous dans les rue de Montréal, c'est qu'on attend qu'ils grossissent encore un peu pour les transformer en stations de métro. (Signé : Le maire de Montréal)";

quotes[152] = "À chaque fois que je vois quelqu'un qui parle avec la bouche en trou de cul de poule... ça m'excite! (Signé : Un coq)";

quotes[153] = "Une préoccupation, est-ce que c'est quelque chose qu'on fait avant d'être occupé?";

quotes[154] = "J'aime mieux les méchants que les imbéciles car au moins, ils se reposent.";

quotes[155] = "Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme c'est l'inverse.";

quotes[156] = "Si, en te grattant les couilles tu en comptes quatre, c'est que ton pire ennemi n'est pas loin. ";

quotes[157] = "Plus un caillou a roulé, plus il est poli. Les chauffeurs de taxi, c'est le contraire. ";

quotes[158] = "Qui pisse contre le vent aura la pluie même par beau temps.";

quotes[159] = "La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sait quelque chose, je l'ai  eue.";

quotes[160] = "Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.";

quotes[161] = "La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.";

quotes[162] = "Les avis, c'est comme les trous de culs, tout le monde en a un.";

quotes[163] = "L'avantage d'être intelligent c'est qu'on peut faire l'idiot alors que le contraire est complètement impossible.";

quotes[164] = "Le mariage, c'est une façon de résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus tout seul.";

quotes[165] = "La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi, d'ailleurs.";

quotes[166] = "Si on envoie un zèbre jouer avec les chevaux, les chevaux pensent-ils que le zèbre c'est l'arbitre?" ;

quotes[167] = "Si quelqu'un vous menace avec un arc et une flèche, ne paniquez pas! Mettez-vous rapidement une pomme sur la tête.";

quotes[168] = "La masturbation ne rend pas sourd, elle rend heureux. ";

quotes[169] = "Celui qui a le doigt qui pue a le trou du cul qui piquait.";

quotes[170] = "Le mariage, c'est le jour où l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.";

quotes[171] = "Le mariage, ce sont de petits mots avant, de grands mots pendant et de gros mots après.";

quotes[172] = "Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon. ";

quotes[173] = "Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte.";

quotes[174] = "Avec une télécommande et une chasse d'eau, l'homme est un animal sédentaire qui vit heureux.";

quotes[175] = "Les talibans sont comme les étudiants: ça n'se rase pas, ça fume toute la journée, ça n'dit que des conneries. Et quand leur mère entre dans leur chambre, elle crie: 'Mais c'est quoi c'bordel? Y a une bombe qui est tombée ici?'.";

quotes[176] = "Quel est le point commun entre les escroqueries et les femmes ? Les plus difficiles à monter sont souvent les meilleures";

quotes[177] = "L'homme peut dire plus de connerie que la femme mais il en fait bien moins.";

quotes[178] = "Moi j'suis comme une chatte. On me flatte, je lève mon derrière!";

quotes[179] = "Les risques que des caillots se soient développés dans le cerveau du propriétaire de ce site étaient très faibles puisque ça fait déjà longtemps que le sang n'y circule plus. (Signé: Son médecin.)";

quotes[180] = "Finalement, c'est pas mal plus rassurant de se faire dire qu'on a un cancer par son garagiste que par son docteur. (Signé: Un propriétaire de Lada.)";

quotes[181] = "J'ai des caps d'acier trempés! (Signé: Un gars de la construction avec des bottes percées.)";

quotes[182] = "Meilleur ami, meilleur ami... C'est bien beau ça ostie! Mais comment j'me définis là-dedans, moi? (Signé: Le chien d'un transsexuel.)";

quotes[183] = "Les analphabètes voudront bien noter que la présente pensée du jour ne leur est pas adressée!";

quotes[184] = "Ne désespère jamais sur ton sort; garde à l'esprit que tu es un GAGNANT car un jour t'as été le plus rapide, le meilleur et le plus fort...  alors que t'étais un spermatozoïde!";

quotes[185] = "Mon métier, c'est d'égorger les moutons. C'est pour ça qu'on m'appelle le saigneur des agneaux.";

quotes[186] = "C'est bizarre, quand on demande à quelqu'un 'Quel livre emporteriez-vous sur une île déserte?' personne ne pense à citer un manuel de survie.";

quotes[187] = "Pour voir si ça donne les dents bien blanches, j'ai essayé de me les brosser avec du 'Monsieur Net'. En soi, c'est pas ça qui donne mauvaise haleine. C'est le fait de vomir aussitôt! ";

quotes[188] = "Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!";

quotes[189] = "Quand je pense que tous les hommes que je croise dans la rue sont entièrement nus sous leurs vêtements ! Aaaaahhhhh, ça m'excite!";

quotes[190] = "Pour qu'il y ai pêché de chaire, ben faut d'la chaire.";

quotes[191] = "Plus tu pédales moins vite et moins t'avances plus vite! ";

quotes[192] = "Les films et les jeux vidéo ne créent pas des psychopathes, ils les rendent plus créatifs. ";

quotes[193] = "Il y a un vieux dicton qui dit: 'Des cailloux et des bâtons peuvent casser des os'! Alors CRISSE MOÉ PATIENCE TABARNAK! ";

quotes[194] = "Mon frère, c'est la boisson qui la tué. Il s'est fait frapper par un camion de Budweiser.";

quotes[195] = "Mon chum passe tout son temps à me dire que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment il peut me juger en 10 secondes!";

quotes[196] = "Mon chum et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle: hier soir on a eu tous les deux mal à la tête. ";

quotes[197] = "Être pédé, ça ne nourrit pas la famille... mais ça bouche toujours un trou.";

quotes[198] = "Je considère que les importations proviennent beaucoup trop des pays étrangers. (Signé: George W. Bush)";

quotes[199] = "Tu sais pas si t'es vraiment gai tant que tu t'es pas fait enfiler.";

quotes[200] = "Il n'y a qu'une chose plus épatante que l'intelligence humaine et c'est la bêtise humaine.";

quotes[201] = "Parler à Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie.";

quotes[202] = "Croiser le chemin d'un chat noir est un signe infaillible que l'animal s'en va quelque part.";

quotes[203] = "Aux hommes bien gais, l'avaleur n'attend pas le nombre des années.";

quotes[204] = "Les sourds, quand y pètent, y savent-tu que ça fait du bruit?";

quotes[205] = "Comment les aveugles font pour savoir qu'ils ont fini de s'essuyer quand ils vont aux toilettes?";

quotes[206] = "Au centre-ville de Montréal, il n'y a que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.";

quotes[207] = "Être à la fois politicien et humoriste est impossible: entre deux débiles profonds il faut savoir choisir.";

quotes[208] = "La politique, c'est 5 ans de droit... et le reste de travers.";

quotes[209] = "Je ne dirais pas que tu es un parfait idiot. Personne n'est parfait!";

quotes[210] = "Il y a en moyenne 7 spermes différents sur les abris d'autobus... et autant sur les mains de Thom!";

quotes[211] = "Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires... sauf dans les sex-shops.";

quotes[212] = "Si tu tapes ta tête contre une cruche, et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.";

quotes[213] = "Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de voyage et qu'en le regardant tu ne te souviens de rien, c'est normal.";

quotes[214] = "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est pas bon signe. Ne la consulte pas.";

quotes[215] = "Une étude démographique montre qu'à 90ans, il y a 2 femmes pour 1 homme. Mais à 90 ans, ça peut faire quoi un homme avec 2 femmes?";

quotes[216] = "Et quel signe vous a confirmé votre homosexualité mon cher ami? - 'Bin c'est quand je me suis enfoncé un thermomètre dans le cul... dans le sens de la largeur!'";

quotes[217] = "Gilles Villeneuve était à un tournant de sa vie et il nous a laissé une image de dépassement.";

quotes[218] = "On est bien au courant que les clients apportent leur vin dans des sacs bruns , nous on apporte bien notre nourriture dans des sacs verts. (Signé: Les restaurateurs grecs.)";

quotes[219] = "Le fils du prince Charles est poursuivi pour consommation de cannabis et d'alcool. Si on retrouve la personne qui lui a fourni la drogue, celle-ci pourra-t-elle indiquer sur sa carte de visite: 'Fournisseur officiel de la Cour'?";

quotes[220] = "Seul, sans amis, sans un sou, pratiquement en guenilles, j'avais touché le fond du désespoir. C'est alors que je pris une décision qui allait peser lourd dans ma vie : j'achetai mon premier immeuble!";

quotes[221] = "Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...";

quotes[222] = "Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle. (JC Van Damme.)";

quotes[223] = "Plus nombreux sont les problèmes auxquels on réfléchit, plus on risque de n'en comprendre aucun.";

quotes[224] = "La stupidité n'est qu'un leurre, signe de malice et de ruse afin de surprendre le renard  qui, devant la stupidité, ce montrera sous son vrai jour! ";

quotes[225] = "Que peut-on dire d'un homme qui a cinq pénis? Que son slip lui va comme un gant!";

quotes[226] = "Avant de t'endormir, met un bonnet. C'est plus hygiénique si par hasard tu te réveilles la tête dans le cul.";

quotes[227] = "Ma religion, c'est le sexe. Prions tous ensemble! ";

quotes[228] = "Allez pas dans les banques de spermes... c'est juste des crosseurs! ";

quotes[229] = "Si vous en avez plein le cul , faites le poirier, vous en aurez plein la gueule!";

quotes[230] = "Dans un oeuf y'a du blanc et du jaune. Et quand on mélange les deux y reste plus que du jaune!";

quotes[231] = "Une bière brassée avec savoir se déguste avec sagesse! ";

quotes[232] = "Il ne faut pas oublier que les tests d'intelligence sont faits dans le but de prouver que les personnes intelligentes sont celles qui ont un esprit identique à l'esprit des inventeurs des tests d'intelligence.";

quotes[233] = "Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.";

quotes[234] = "Le temps est un grand professeur, mais malheureusement il tue tout ses élèves.";

quotes[235] = "Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. (Signé: Un magicien avec une petite graine.)";

quotes[236] = "Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.";

quotes[237] = "Les gratteux c'est facile à repérer car ils veulent toujours avoir un spécial à 9.99$ (Signé: Une danseuse à 10$)";

quotes[238] = "Parfois quand vous pleurez personne ne remarque vos larmes. Parfois quand vous êtes triste, personne ne remarque votre peine. Parfois quand vous êtes heureux personne ne remarque votre sourire. Mais pétez juste une fois ...";

quotes[239] = "Si un homme parle tout seul au milieu de la forêt et qu'il n'y a pas de femme autour... a-t-il quand même tort?";

quotes[240] = "J'ai rien contre les homosexuels ou les gais ou les fifs......C'est les tapettes que j'aime pas. (Signé: Une mouche)";

quotes[241] = "Il ne faut jamais essayer d'enflammer ses pets un lendemain de chilli! (Signé: Un gars avec le fond de culotte brun.)";

quotes[242] = "C'est pas tout de faire des disques pour l'Éthiopie. Encore faudrait-il songer à leur  envoyer des tourne-disques.";

quotes[243] = "On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.";

quotes[244] = "Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.";

quotes[245] = "Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en câlisse. J'en prends toujours pour 20 piasses.";

quotes[246] = "Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.";

quotes[247] = "Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.";

quotes[248] = "J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps il a appris à nager, mon chagrin.";

quotes[249] = "Le mot 'long' est plus court que le mot 'court'. C'est fucké hein!";

quotes[250] = "Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.";

quotes[251] = "Seuls les pros du yoga sont capables de péter plus haut que leur cul.";

quotes[252] = "Il ne faut pas confondre 'le curé est devenu fou entre deux messes' et 'le curé est devenu mou entre deux fesses'.";

quotes[253] = "Il ne faut pas confondre 'la flotte de la reine est prête' et 'la plote de la reine est frette'.";

quotes[254] = "Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.";

quotes[255] = "L'art abstrait, c'est le triomphe des sans-dessins!";

quotes[256] = "Qu'ont en commun un livreur de pizza et un gynécologue? Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.";

quotes[257]="Bédaines ... bedaines ... bédennes ... who cares! En tout cas c'est lette en crisse le débordement de guimauve entre le chandail pis les culottes! (Signé: Un gars qui n'aime pas les grassettes.) ";

quotes[258] = "L'ALCOOL EST NOTRE ENNEMI... FUIR L'ENNEMI C'EST LÂCHE!";

quotes[259] = "Il vaut mieux se tromper avec tout le monde que d'être intelligent tout seul.";

quotes[260] = "Le sexe c'est ma religion, agenouille-toi et prie !";

quotes[261] = "Si les papillons de nuit aiment tant que ça la lumière, pourquoi ils ne vivent pas le jour?";

quotes[262] = "Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes!";

quotes[263] = "Si on mange des asperges et qu'après on va pisser, ça sent l'asperge. Quand on mange n'importe quoi d'autre et qu'après on va pisser, ça sent la pisse. ";

quotes[264] = "Les bébés cigognes, c'est qui qui les apporte???";

quotes[265] = "Quand un savon est sale, qu'est-ce qu'on utilise pour le nettoyer?";

quotes[266] = "Mieux vaut avoir un slip noté lundi, qu'un slip marqué juillet.";

quotes[267] = "Les bagues c'est comme les femmes, si t'as d'la misère à rentrer ton doigt c'est qu't'as pas encore trouvé la bonne. (Signé: Un bijoutier)";

quotes[268] = "Un enfant qui vient au monde avant le temps est prématuré... Pour les cochons , est-ce qu'on dit que c'est un prélard ?";

quotes[269] = "Entre une binne, sort un pet.";

quotes[270] = "Les fous, aux échecs, sont les plus proches des rois.";

quotes[271] = "Écouter un baladeur pendant que tu fais du vélo, c'est sûr que c'est imprudent, mais pas autant que regarder la T.V.!";

quotes[272] = "T'as d'beaux yeux tu sais... Dommage que tu sois borgne!";

quotes[273] = "T'as d'beaux yeux tu sais... Dommage que tes oreilles les cachent!";

quotes[274] = "Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main...  et lâcher la mienne.";

quotes[275] = "Plus le nombre de bits est important à l'entrée, plus le Q est faible à la sortie... l'électronique c'est que de la logique finalement!";

quotes[276] = "Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser.";

quotes[277] = "En politique vaut mieux participer qu'être parti pisser.";

quotes[278] = "Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval! (Signé: Le proprio du site.)";

quotes[279] = "Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches!";

quotes[280] = "Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous; or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère; donc, plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère.";

quotes[281] = "Si tu as besoin de quelque chose, appelle-moi, je te dirai comment t'en passer.";

quotes[282] = "Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau!";

quotes[283] = "Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi. Parmi eux, il y a cependant plus de Jo et de Luc que de Jean-Sébastien.";

quotes[284] = "La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.";

quotes[285] = "La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.";

quotes[286] = "Quand l'homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand chose...";

quotes[287] = "Mettre le pied sur une mine anti-personnel, c'est un petit pas en avant pour l'homme et un grand pas en arrière pour l'humanité.";

quotes[288] = "Quand un schtroumpf se fait un bleu, c'est comme quand nous on ne se fait rien.";

quotes[289] = "Si les papillons de nuit aiment tant que ça la lumière, pourquoi ils ne vivent pas le jour?";

quotes[290]="Est-ce que quelqu'un peut avertir les filles que pour porter un chandail bedaine t'as pas besoin d'en avoir une!  ";

quotes[291] = "Le nord du sud est plus au sud que le sud du nord.";

quotes[292]="Présentement, je souffre d'amnésie et de déja-vu en même temps... je crois que j'ai déjà oublié ça avant. ";

quotes[293]="Alcoolique = Personne que vous n'aimez pas qui boit plus que vous. ";

quotes[294] = "Être con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est.";

quotes[295] = "L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir... avec une grande échelle sur le dos.";

quotes[296] = "Le cheveu rare, ça donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent! (Signé: Le proprio du site.)";

quotes[297] = "L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.";

quotes[298] = "S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.";

quotes[299] = "Tu peux me demander tout ce que tu veux, de toute façon t'auras rien...";

quotes[300] = "Mon chum a tellement d'alcool en lui que quand il se blesse, la plaie se désinfecte toute seule!";

quotes[301] = "Pourquoi ce tabarnak de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?";

quotes[302] = "Le travail, c'est ce qu'on ne peut pas s'arrêter de faire quand on a envie de s'arrêter de le faire.";

quotes[303] = "En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.";

quotes[304] = "Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.";

quotes[305] = "L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe: ils ont un esprit ! Alors, ils partagent! Comme ici!";

quotes[306] = "Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.";

quotes[307] = "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.";

quotes[308] = "Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.";

quotes[309] = "Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.";

quotes[310] = "Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.";

quotes[311] = "Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi et l'avocat qui connaît bien le juge!";

quotes[312] = "Mieux vaut boire et gerber que ne pas boire et se faire chier.";

quotes[313] = "Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. (Signé: Jean-Claude Van Damme.)";

quotes[314] = "Tu bois une bière et tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, comme une femme. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.";

quotes[315] = "La vie appartient à tous les vivants. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.";

quotes[316] = "Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho!";

quotes[317] = "Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses!";

quotes[318] = "Pourquoi stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?";

quotes[319] = "Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là?";

quotes[320] = "Moé j'sûr que la 3ième guerre mondiale va être déclenchée à cause d'un gars saoul qui veux retirer 20$ d'un téléphone public.";

quotes[321] = "Les bons cons font les bons amis.";

quotes[322] = "Si le sexe avait une langue.... j'l'aurais déjà frenché.";

quotes[323] = "Comme c'est amer, un rêve! Pourvu que la crotte de nez ne le devienne jamais!";

quotes[324] = "Est-ce que les roux et les chauves peuvent être considerés comme des minorités visibles?!";

quotes[325] = "La récompense d'avoir mangé, c'est le plaisir de chier!";

quotes[326] = "Une personne qui a un attrapeur de rêve accroché à son rétroviseur, ça veut-tu dire que cette personne a tendance à s'endormir au volant? ";

quotes[327] = "Il y a 24 heures dans une journée et 24 bouteilles dans une caisse de bière... coincidence?... NON!";

quotes[328] = "J'me suis assis sur le toit du monde... j'ai pogné des hémoroïdes tabarnak!";

quotes[329] = "Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubain n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine!";

quotes[330] = "L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt! C'est de l'ostie de marde! Par exemple, prenez les éboueurs...";

quotes[331] = "En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?";

quotes[332] = "Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?"; 

quotes[333]="Un gars qui trippe sur les aventures est un aventurier . Moé qui trippe sur les défis, suis-je un déficient ? ";

quotes[334]="Les jeux vidéos n'ont pas affecté les enfants. Si Pac-Man nous avait vraiment affecté, on se verrait courir dans des pièces sombres, on mangerait  des pilules magiques et on écouterait d'la music techno cheap!";

quotes[335]="Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. ";

quotes[336]="Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains. ";

quotes[337]="Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. ";

quotes[338]="Un diplomate est quelqu'un capable de vous dire 'd'aller vous faire voir chez les Grecs' d'une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage... ";

quotes[339]="Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Ève avaient déjà un Apple! ";

quotes[340]="Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ? ";

quotes[341]="La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté. (Signé: Un touriste macho.) ";

quotes[342]="Ah pis VA DONC CHIER! Ça m'tente pas de te sortir une ostie de pensée conne, drette là! ";

quotes[343]="Lorsque Jésus ressuscita, il apparu d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répende plus vite. ";

quotes[344]="Lorsqu'un végétarien a des flatulences, est-ce que ça sent la luzerne? ";

quotes[345]="Dans un couple, le gars doit oublier ses erreurs. C'est inutile que deux personnes se souviennent des mêmes choses. ";

quotes[346]="Il y a peu de choses aussi dégueulasses qu'une mère qui change son bébé. Je trouve que quand on a un bébé, on doit le garder. ";

quotes[347]="Si les moustiques étaient des abeilles, ils rapporteraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin. ";

quotes[348]="Je connais un type, Fougère qu'il s'appelle, qui est tellement con qu'il ne comprend même pas ce qu'il pense. ";

quotes[349]="Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction? ";

quotes[350]="Le dicton dit qu'on doit tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler. Mais... doit-on la tourner 14 fois si on est bilingue? ";

quotes[351]="Le temps ce n'est ni de l'eau, ni de l'air. Ça fuit quand même. Ça coule.";

quotes[352]="Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée. ";

quotes[353]="Non, Fougère n'est pas ton ami. Fougère n'est l'ami de personne. Si Fougère était un médicament, Fougère serait un suppositoire. ";

quotes[354]="Rira bien qui rira le dernier... mais celui qui rit le dernier est le plus lent à pogner la joke! ";

quotes[355]="Si tu détestes quelqu'un, marche un mile dans ses souliers. Comme ça, tu seras loin de lui et en plus, tu lui auras piqué ses souliers!  ";

quotes[356]="Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir: L'EAU BOUILLANTE. Celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...  ";

quotes[357]="Sauvez une grenouille, mangez un français! ";

quotes[358]="Le 71 c'est comme un 69 mais avec 2 doigts dans l'cul . ";

quotes[359]="Fais l'enfant en été... fellations en hivers!";

quotes[360]="Il a les doigts agiles, Gilles c'est un copain! ";

quotes[361]="Je crois souffrir d'une diarrhée mentale. Selon mon chum, à chaque fois que j'ai une idée, c'est d'la merde!  ";

quotes[362]="Vaut mieux être gouine que pédé .... ça fait moins mal ! ";

quotes[363]="Vous savez quel est le comble de la confiance? Se faire faire une pipe par un cannibale. ";

quotes[364]="Mon chum me trouve romantique depuis que je lui ai dit que je pensais à chaque fois à lui pendant qu'on faisait l'amour ! S'il savait que c'était pour retarder mon orgasme... ";

quotes[365]="La vie est trop courte pour perdre son temps à s'obstiner. Faque j'ai toujours raison! ";

quotes[366]="En Afrique, est-ce que les plasters sont bruns? ";

quotes[367]="La coiffeuse de Jean Charest est la preuve vivante que friser le ridicule ne tue pas. ";

quotes[368]="Si le proverbe '1 de perdu, 10 de retrouvés' s'appliquait au poids, les compagnies comme Weight Watchers feraient faillite.";

quotes[369]="Le racisme c'est comme les noirs, ça devrait pas exister ! ";

quotes[370]="Hep champion? Ton village vient d'appeler! Ils veulent que leur idiot soit de retour! ";

quotes[371]="Si tu ne réussis jamais du premier coup ce que tu entreprends, je ne te conseille pas d'essayer le saut en parachute! ";

quotes[372]="Hier soir mon chum m'a trompé avec une roulotte... il l'a piné et elle l'a suivie! ";

quotes[373]="Lorsqu'une vache s'étouffe de rire, est-ce que le lait lui sort par le nez? ";

quotes[374]="Ne mangez jamais de la neige jaune. ";

quotes[375]="J'ai arrêté la drogue. Me suis rendu compte que de me lever super vite produit le même effet ! ";























function rndnumber()

{

var randscript = -1

while (randscript < 0 || randscript > howMany || isNaN(randscript))

	{

	randscript = parseInt(Math.random()*(howMany+1))

	}

return randscript

}

quo = rndnumber()

quox = quotes[quo]

document.write(quox)



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